Tegnap, buliban hallottam a történetet. Emberünk vett notebookot, de nem ment a Wi-Fi. Kérdezték, hogy a driver fel van-e rakva, ember megnézte az Eszközkezelőben. Fel volt. Kérdezték, hogy a notebookon engedélyezve van-e a Wi-Fi, ember az útmutatást követve megnézte, be volt. Akkor mondták neki, hogy dugja rá LAN-ra a gépet, hogy ott van-e egyáltalán internet. Mi az a LAN? Hát ami a Wi-Fi routerből kábelen jön, a kábeles net. Mi az a Wi-Fi router? Itt kezdett el gyanús lenni a dolog. Emberünknek nem volt internet előfizetése, azt hitte, a Wi-Fi olyan, mint a Petőfi rádió, jön a levegőben.
2013/11/25
2013/09/10
Jajj, jajj! Lopják a bringákat!
Közlekedés / Nettó ostobaság, Budapest
Én teljesen megértem, hogy a bringások fel vannak háborodva attól, hogyha ellopják a jelzőtáblákhoz láncolt kerékpárjaikat úgy, hogy egyszerűen kiemelik a táblát a földből. De azért bőven van köztük olyan, akinek az agyrágó bogár simán éhendöglene a fejében. (Ezek szoktak átmenni a piroson, onnan ismerszenek meg.) Mutatom:
Én nem hagynám ott a cangám egy kapubejáróban és bíznék abban, hogy majd az asztalosok teherautója kicentizi, de az én vagyok.
Én semmilyen körülmények közt sem láncolnám hozzá a kerékpárom egy kb. 150-160 centis vascsőhöz aminek a tetején nincs semmi, mert pokoli egyszerű leemelni a csőről. Főleg olyan vascsőhöz nem láncolnám oda, ami nincs rögzítve semmihez, hanem csak egy egyszerű betonkockában végződik, így még csak emelgetni sem kell a bringát, hanem csak egyszerűen fel kell dönteni a csövet a másik végénél fogva, ami az erőkar nevű jelenség miatt a legnyüzügébb bringatolvajnak sem lenne megerőltető. De az is én vagyok.
2013/07/08
Lehallgattunk egy beszélgetést
[9:39:42] Sam. Joe: Megafacepalm of the
day:
[9:39:46] Sam. Joe: "Te mint
szakember tudsz tippet adni, hol lehet
megtanulni mit is kell csinálni egy
webshop-al?"
[9:39:55] Anakin Spywalker: yikez
[9:40:13] Sam. Joe: Akinek ilyen
barátai vannak, semmi szüksége ellenségekre.
[9:40:25] Sam. Joe: Hol?
[9:40:29] Sam. Joe: A hentesnél!
[9:40:35] Sam. Joe: Vagy a
hímzőszakkörben.
[9:42:01] Anakin Spywalker: na most ha
a vásárlás részére kérdezett rá, el kell mondjam, hogy van
olyan NAGYKER-partnerünk (!!!), aki kizárólag telefonon tudja
leadni a rendelését, mert odáig nem sikerült eljutnia, hogy az
email címét és a jelszavát helyesen begépelje, és belépjen a
nagyker felületre
[9:42:06] Anakin Spywalker: 10x
teszteltem, biztosan jó
[9:42:43] Sam. Joe: "Tisztelt
Partnerünk!
[9:42:54] Sam. Joe: Ön egyszerűen túl
ostoba, hogy számítógépet használjon!
[9:42:54] Anakin Spywalker: tehát nem
60+ éves nagymama, aki unokának akar venni gumikacsát, hanem
valami 30-40-es szőke popsibuksi, aki 100 db Pitypalattyot vesz, de
telefonon tudja csak leadni a rendelést
[9:43:34] Sam. Joe: Kérem utazzon
vissza az időben 6-7 évszázadot és vállaljon munkát
zsellérként! Alternatívaként költözzön a jelenben barlangba.
[9:43:37] Sam. Joe: Köszönettel:
[9:43:38] Sam. Joe: Én"
[9:43:47] Anakin Spywalker: de komolyan
[9:44:09] Sam. Joe: Én lehet, hogy
halálba szopatnám telefonon.
[9:44:16] Sam. Joe: Mit mondott hogy
hívják?
[9:44:22] Sam. Joe: - Kovács!
[9:44:24] Sam. Joe: - Szabó?
[9:44:26] Anakin Spywalker: én erre
mindig azt szoktam mondani, hogy IQ-teszt, B+, aki nem tud rendelni,
azt nem kéne kiszolgálnunk, mert több idő és idegeskedés megy
el rá, minthogy megérje anyagilag -- mindig lehurrognak
[9:44:28] Sam. Joe: - NEM KOVÁCS!
[9:44:42] Sam. Joe: - Jól van, nem
kell üvölteni!
[9:44:46] Sam. Joe: - Keresztneve?
[9:44:49] Sam. Joe: - Zénó!
[9:44:53] Sam. Joe: - Géza?
[9:44:56] Sam. Joe: - ZÉNÓ!
[9:45:18] Sam. Joe: - Jól van, ha
üvölt, azzal pont annyira nem haladunk előre, mintha motyog!
Szóval Rezső?
[9:45:32] Anakin Spywalker: :D:D:D:D
[9:46:18] Sam. Joe: - Zé, mint Zénó,
É mint Énó, N mint Néó, É mint Éva, Ó mint ó****meg!
[9:46:43] Sam. Joe: - Ha csúnyán
beszél bontom a vonalat! Jól van, Kovács Zénó. Mit rendel?
[9:46:49] Sam. Joe: - 100 Pitypalattyot.
[9:46:56] Sam. Joe: - Értem, kicsit,
nagyot, közepeset?
[9:47:01] Sam. Joe: - Közepeset!
[9:47:11] Sam. Joe: - 100 közepes Pitypalattyot.
[9:47:16] Sam. Joe: - Igen!
[9:47:21] Sam. Joe: - Fiút, vagy
Lányt?
[9:47:26] Sam. Joe: - Lányt!
[9:47:45] Anakin Spywalker: Ezt írd
meg a blogba :D
[9:48:28] Sam. Joe: - Miért, a fiúk
már nem is számítanak?
[9:48:36] Sam. Joe: - Maga biztos
homofób!
[9:48:43] Sam. Joe: Szerintem itt
megölné magát.
2013/04/30
Város, utca, irányítószám
Webáruház, Magyarország
Ez a "Nem hiszem el, hogy ennyire hülye vagy" kategória, amikor egy kiszállításos rendeléshez a derék vásárló képtelen megadni a saját címét. Érted: ahova kéri a rendelést. Ahova azt szeretné, hogy odataláljon majd egy ember egy csomaggal, aminek a tartalmát szeretné megkapni. Aminek az árát esetleg kifizette előre bankkártyával. És képtelen az ehhez szükséges három tök egyszerű, legnyilvánvalóbb adatot pontosan megadni.
Egy statisztikához kellett leválogatnom anonim módon irányítószámokat és városokat. Az eredménylistát sorba rendeztem városokra (!) ábécé-szerint, erre ilyenek vannak a sor elején, hogy:
Még egyszer: ezek a városok lista elején vannak! Nem irányítószámok, ezek a címként megadott városok.
A boltban a címmegadás nem egy rejtélyes, agyonbonyolított űrlapon történik, hanem a legegyértelműbb város, utca házszám, irányítószám feliratú mezőkben, pontosan abban a sorrendben, ahogy egy borítékot vagy levelezőlapot megcímzünk. (Gondolom, a Posta is tudna mesélni.)
Tessék, tipikus példa:
Város: 2517, utca házszám: Kesztölc Petőfi Sándor u. 5. Irányítószám: 2517
Elképzelem, ahogy anyjuk ül a gép előtt, egy ujjal nyomogatja a gombokat. Túl van már a név és e-mail cím beírásának tortúráján, és belefut a következő megpróbáltatásba, meg kell adni a címet. Aszongya:
- Mondd már apjuk, mi is a pontos címünk?
- 2517 Kesztölc, Petőfi Sándor u. 5.
- Várjál, várjál! Első mező: 2 5 1 7, katttttintok-a-következőre... K e s z t ö l c... stb. Apjuk! maradt egy üres mező!
- Mi va' odaírva?
- Irányítószám!
- Há' az a 2517!
- Ja.
És odaírja. És nem veszi észre. Íme egy másik csodálatos elme:
Város: 2941, utca házszám: Csupor u. 89, Baromfi udvar, Tollfosztó Kft. Irányítószám: 2941
Az, hogy a cégnevet külön mezőben meg lehet adni eggyel lejjebb? Kit érdekel? Belefért az utca-házszám mezőbe? Belefért. Akkor meg mi bajunk van?! Ez ugyanaz a kategória, aki a rendelés során a) nem veszi észre, hogy beállíthat külön szállítási és számlázási címet; b) észreveszi, de nem tudja megoldani. Mindkettő beírja a megjegyzés rovatba, hogy a számlát a Tilinkó Kft. részére kérném kiállítani a következő címre hogy..., a különbség, hogy az utóbbi még odaírja azt is, hogy láttam, hogy be tudok állítani új számlázási címet, de túl bonyolult volt, nem tudtam átírni, ezért. Pont tegnap jött egy ilyen rendelés, az asztalt fejeltem le kínomban. Túl bonyolult volt? Rá kell kattintani a Szerkeszt feliratú gombra, és meg kell adni egy másik címet, vazz!
Oké, higgadjunk le, itt a végére a legsúlyosabb arc, aki ezt tudta megadni címnek:
Város: 2895, urca házszám: Kossuth 2, irányítószám: 2895
Persze, édes lelkem, és ha szerencsénk van, akkor a 2895 egy olyan kis aprócska pötty a térképen, ahova a bitek is sárga busszal járnak, és csak egy Kossuth van benne, ami történetesen utca vagy tér vagy út vagy köz vagy szobor vagy fa vagy bokor. Mert ha véletlenül kettő van ezek közül, akkor majd a futár bejárja egész 2895-öt, amíg meg nem talál téged, igaz-e aranyom? Vagy maj' mekkérdi a Mári nénit amott-a ződ kerítésné', és majdan ő megaszondja-e hogy hó' vagyol!
Sűrű. sűrű sötétség.
Ez a "Nem hiszem el, hogy ennyire hülye vagy" kategória, amikor egy kiszállításos rendeléshez a derék vásárló képtelen megadni a saját címét. Érted: ahova kéri a rendelést. Ahova azt szeretné, hogy odataláljon majd egy ember egy csomaggal, aminek a tartalmát szeretné megkapni. Aminek az árát esetleg kifizette előre bankkártyával. És képtelen az ehhez szükséges három tök egyszerű, legnyilvánvalóbb adatot pontosan megadni.
Egy statisztikához kellett leválogatnom anonim módon irányítószámokat és városokat. Az eredménylistát sorba rendeztem városokra (!) ábécé-szerint, erre ilyenek vannak a sor elején, hogy:
- -
- 2100
- 2111
- 2183
- és még sokan mások...
Még egyszer: ezek a városok lista elején vannak! Nem irányítószámok, ezek a címként megadott városok.
A boltban a címmegadás nem egy rejtélyes, agyonbonyolított űrlapon történik, hanem a legegyértelműbb város, utca házszám, irányítószám feliratú mezőkben, pontosan abban a sorrendben, ahogy egy borítékot vagy levelezőlapot megcímzünk. (Gondolom, a Posta is tudna mesélni.)
Tessék, tipikus példa:
Város: 2517, utca házszám: Kesztölc Petőfi Sándor u. 5. Irányítószám: 2517
Elképzelem, ahogy anyjuk ül a gép előtt, egy ujjal nyomogatja a gombokat. Túl van már a név és e-mail cím beírásának tortúráján, és belefut a következő megpróbáltatásba, meg kell adni a címet. Aszongya:
- Mondd már apjuk, mi is a pontos címünk?
- 2517 Kesztölc, Petőfi Sándor u. 5.
- Várjál, várjál! Első mező: 2 5 1 7, katttttintok-a-következőre... K e s z t ö l c... stb. Apjuk! maradt egy üres mező!
- Mi va' odaírva?
- Irányítószám!
- Há' az a 2517!
- Ja.
És odaírja. És nem veszi észre. Íme egy másik csodálatos elme:
Város: 2941, utca házszám: Csupor u. 89, Baromfi udvar, Tollfosztó Kft. Irányítószám: 2941
Az, hogy a cégnevet külön mezőben meg lehet adni eggyel lejjebb? Kit érdekel? Belefért az utca-házszám mezőbe? Belefért. Akkor meg mi bajunk van?! Ez ugyanaz a kategória, aki a rendelés során a) nem veszi észre, hogy beállíthat külön szállítási és számlázási címet; b) észreveszi, de nem tudja megoldani. Mindkettő beírja a megjegyzés rovatba, hogy a számlát a Tilinkó Kft. részére kérném kiállítani a következő címre hogy..., a különbség, hogy az utóbbi még odaírja azt is, hogy láttam, hogy be tudok állítani új számlázási címet, de túl bonyolult volt, nem tudtam átírni, ezért. Pont tegnap jött egy ilyen rendelés, az asztalt fejeltem le kínomban. Túl bonyolult volt? Rá kell kattintani a Szerkeszt feliratú gombra, és meg kell adni egy másik címet, vazz!
Oké, higgadjunk le, itt a végére a legsúlyosabb arc, aki ezt tudta megadni címnek:
Város: 2895, urca házszám: Kossuth 2, irányítószám: 2895
Persze, édes lelkem, és ha szerencsénk van, akkor a 2895 egy olyan kis aprócska pötty a térképen, ahova a bitek is sárga busszal járnak, és csak egy Kossuth van benne, ami történetesen utca vagy tér vagy út vagy köz vagy szobor vagy fa vagy bokor. Mert ha véletlenül kettő van ezek közül, akkor majd a futár bejárja egész 2895-öt, amíg meg nem talál téged, igaz-e aranyom? Vagy maj' mekkérdi a Mári nénit amott-a ződ kerítésné', és majdan ő megaszondja-e hogy hó' vagyol!
Sűrű. sűrű sötétség.
2013/03/21
Kérdezte?
Önkormányzat, Budapest
Eladtuk
a lakásunkat és a feleségem visszajelentkezett a szülei lakásába.
Anyósomat elküldte a kerületi ügyfélszolgálati irodába, hogy
kérdezze meg, milyen dokumentumok kellenek a dologhoz. Ő el is
ment, az „Információ” felíratú ablaknál szolgálatot
teljesítő hölgytől – nevezzük őt az egyszerűség kedvéért
Klárának, persze nem így hívják, de neki is vannak személyiségi
jogai, meg azt is halgassuk el, hogy melyik budapesti kerületről
van szó, nem mintha megédemelnék – elmondja, hogy mire van
szükség. Előteremtettük a papírokat, majd a feleségem és
anyósom, elmentek az ügyfélszolgálati irodába, ahol először
ugyanaz az Információs Klára működik szűrőként, mielőtt a
szent, ügyintézői ablakoltárhoz lehet menni áldozni a bürokrácia
oltárán. Klára megkapja a papírokat, majd:
Klára:
És a Tulajdoni Lap?
Anyósom:
Azt nem mondta tegnap, hogy az is kell!
Klára:
Kérdezte?
Komolyan,
azt hiszem lenne annak a bizonyos „makarenkói pofonnak” helye
ott.
2013/02/25
Nem üzenetrögzítő!
Webáruház, Budapest
Feladó: webáruház
Címzett: bindzsirozcsi@freemail.hu
Tárgy: Sikeres regisztráció
Kedves Mukákóné Bindzsi Rozália!
Köszönjük, hogy regisztrált webáruházunkba... ha bármi kérdése volna, állunk szíves rendelkezésére elérhetőségeinken, amelyek...
Feladó: bindzsirozcsi@freemail.hu
Címzett: info@webaruhaz.hu
Tárgy: Automatikus válaszlevél
Szijácska most nem annyira vagyok a gépnél, maj később eolvasom, amit írtál. Rozika
Feladó: webáruház
Címzett: bindzsirozcsi@freemail.hu
Tárgy: Sikeres megrendelés (megrendelésszám: 48344)
Kedves Mukákóné Bindzsi Rozália!
Köszönjük megrendelését. Mivel személyes átvételt választott, tájékoztatjuk, hogy a megrendelt termékek előreláthatóan 2 nap múlva vehetők át XVI. kerületi kirendeltségünkön, melynek címe, telefonszáma...
Feladó: bindzsirozcsi@freemail.hu
Címzett: info@webaruhaz.hu
Tárgy: Automatikus válaszlevél
Szijácska most nem annyira vagyok a gépnél, maj később eolvasom, amit írtál. Rozika
Feladó: webáruház
Címzett: bindzsirozcsi@freemail.hu
Tárgy: Megrendelése átvehető
Kedves Mukákóné Bindzsi Rozália!
Értesítjük, hogy 48344-es számú megrendelésének termékei továbbra is átvehetők XVI. kerületi kirendeltségünkön, melynek címe, telefonszáma... Kérjük, amennyiben elállna a vásárlástól, értesítse munkatársainkat az info@ email címen vagy a .... telefonszámon.
Feladó: bindzsirozcsi@freemail.hu
Címzett: info@webaruhaz.hu
Tárgy: Automatikus válaszlevél
Szijácska most nem annyira vagyok a gépnél, maj később eolvasom, amit írtál. Rozika
Feladó: webáruház
Címzett: bindzsirozcsi@freemail.hu
Tárgy: Megrendelése átvehető!
Kedves Mukákóné Bindzsi Rozália!
Telefonon sajnos nem értük el, ezért ezúton tájékoztatjuk, hogy 48344-es számú rendelését már csak további 2 napig tudjuk tartani, amennyiben nem jön érte, kénytelenek leszünk sztornózni.
Kérjük, ha elállna a vásárlástól, értesítsen minket válaszlevélben vagy a .... telefonszámon.
Feladó: bindzsirozcsi@freemail.hu
Címzett: info@webaruhaz.hu
Tárgy: Automatikus válaszlevél
Szijácska most nem annyira vagyok a gépnél, maj később eolvasom, amit írtál. Rozika
Szívlapáttal verném agyon az összes olyan freemailről* levelező ostoba állatot, aki bekapcsolja az automatikus választ, aztán hetekig rá sem néz a postafiókjára, de az email címét mindenfelé használja. Puszcsika.
* az esetek 98%-a!
2013/02/07
Mi van benne?
Ingatlanértékesítés / Budapest
Áruljuk a
lakásunkat és hát meglehetősen érdekes kérdésekkel találkozunk
ebből kifolyólag.
Vevőjelölt:
Mennyi a közös költség?
Én: xx
xxx forintot fizetünk havonta. Ebben benne van a közös költség,
a fűtés és a víz-csatorna díj két főre.
Vevőjelölt: És
az áram nincs?
2013/02/03
Funkcionális análfabéka
Informatikai
portál fóruma / Magyarország
Az egyik informatikai portál, használt PC alkatrészekre
szakosodott fórumán hirdettem még 2012 forró nyarán pár régebbi
alkatrészt. Jelentkezett egy processzorért egy illető. Már az
e-mailben folytatott üzenetváltás utolsó, legfájdalmasabb
menetét idézem az eredeti írásmódot megtartva:
Vevőjelölt:
pénteken lesz pénzem 10 k mi van a procihoz ?
Eladó: Ahogy a
hirdetésben is volt: "Eladó egy Intel Pentium E6600 3,06
GHz (lásd termékinfó) processzor. Adom hozzá dobozában a
gyárit hűtőjét is, ami még nem volt használva."
Vevőjelölt: Rendben
Akkor Pénteken Majd Tudsz Írni Egy Telefon Számot ?
Eladó: Bármikor tudok írni egy telefonszámot, de miután én bemutatkoztam és rákérdeztem, hogy hol szeretnél találkozni, még mindig nem mondtad meg, hogy hol és mikor találkozzunk. Tehát?
Eladó: Bármikor tudok írni egy telefonszámot, de miután én bemutatkoztam és rákérdeztem, hogy hol szeretnél találkozni, még mindig nem mondtad meg, hogy hol és mikor találkozzunk. Tehát?
Vevőjelölt: Igen Én
Nekem Nagyon Jó Lenne Pénteken Mert Pont Arra Fele Leszek Mert Van Egy Kis Dolgom
Szal Péntek Blahaa Meki Előtt ?
Eladó: Péntek, Blaha Lujza tér, McDonald's előtt, ez OK. Hány órakor? Mi telefonszámod, amin hívhatlak, hogy megtaláljuk egymást? Hogy hívnak - ha már én bemutatkoztam -, hogy tudjam, hogy kit kell keresnem?
Vevőjelölt: Ő Nekem Szar A Telom Majd Apám Számát Meg Adom Ha haza Ért Hát Olyan Vagy 4re Vagyok ott
Eladó: Aha, szóval Te azt gondolod, hogy én a 40 fokban egy órát fogok várni rád a Blahán? Részemről a dolog a továbbiakban tárgytalan, ne is keress! Kössz!
Eladó: Péntek, Blaha Lujza tér, McDonald's előtt, ez OK. Hány órakor? Mi telefonszámod, amin hívhatlak, hogy megtaláljuk egymást? Hogy hívnak - ha már én bemutatkoztam -, hogy tudjam, hogy kit kell keresnem?
Vevőjelölt: Ő Nekem Szar A Telom Majd Apám Számát Meg Adom Ha haza Ért Hát Olyan Vagy 4re Vagyok ott
Eladó: Aha, szóval Te azt gondolod, hogy én a 40 fokban egy órát fogok várni rád a Blahán? Részemről a dolog a továbbiakban tárgytalan, ne is keress! Kössz!
2013/01/31
Bizalmatlanság, faék a jeled
Webáruház, Budapest
Ez nem lesz vicces, ellenben elszomorító, mert nem egyedi példa.
Emberünk rendel egy faék egyszerűségű dolgot, és beleírja megjegyzésbe, hogy ő a mi nyitvatartási időnkben dolgozik, ezért csak félórával később tudna ideérni, hogy az belefér-e? Előfordult már olyan, hogy megvártunk valakit, de ezúttal az ügyfélszolgálatos -- látva, hogy Budapesttől mintegy 40 kilométerre lakik a drága ember -- próbálja inkább rábeszélni egy "csak neki, csak most" kedvezményes házhoz szállításra (akár a munkahelyére is), vagy a termék árához képest még mindig csak 6 (!) százalékba kerülő Pick Pack Pontos átvételre (ez azt jelenti, hogy az általa kiválasztott, kényelmesen megközelíthető újságoshoz kerül a csomag, amit egy héten keresztül bármikor átvehet).
Nem. Egyik sem jó neki, mert látni akarja, mit vesz. Hangsúlyozom, hogy egy "leveszem a polcról" jellegű dologról van szó, mint mondjuk egy kiló kenyér, de az is lehet, hogy fóliázva van, sehogy sem tudjuk átverni vele. Mi több, ha érte jönne se látna többet, mint a termék dobozát lefóliázva. Nem győzi meg az sem, hogy a törvény által előírtnál jóval hosszabb időn belül is visszavesszük a terméket, ha nincs megelégedve, vagy ha tényleg valami extrém baj van, garanciában azonnal cseréljük. Nem, ő látni akarja, mert biztos átverjük. Persze nem mondja ki, csak úgy lóg a levegőben.
A rendelését fenntartja, de végül nem jön érte. A rendszer n+1 napon keresztül küld neki emailt és SMS-t, hogy itt van a csomagod, várunk sok szeretettel, nem reagál. Végül a rendelés automatikusan sztornózásra kerül.
Egészen biztos vagyok benne, hogy ez az ember most ül valahol a munkahelyén, kegyetlenül megsértve érzi magát, és mindennek elmond minket.
Ez nem lesz vicces, ellenben elszomorító, mert nem egyedi példa.
Emberünk rendel egy faék egyszerűségű dolgot, és beleírja megjegyzésbe, hogy ő a mi nyitvatartási időnkben dolgozik, ezért csak félórával később tudna ideérni, hogy az belefér-e? Előfordult már olyan, hogy megvártunk valakit, de ezúttal az ügyfélszolgálatos -- látva, hogy Budapesttől mintegy 40 kilométerre lakik a drága ember -- próbálja inkább rábeszélni egy "csak neki, csak most" kedvezményes házhoz szállításra (akár a munkahelyére is), vagy a termék árához képest még mindig csak 6 (!) százalékba kerülő Pick Pack Pontos átvételre (ez azt jelenti, hogy az általa kiválasztott, kényelmesen megközelíthető újságoshoz kerül a csomag, amit egy héten keresztül bármikor átvehet).
Nem. Egyik sem jó neki, mert látni akarja, mit vesz. Hangsúlyozom, hogy egy "leveszem a polcról" jellegű dologról van szó, mint mondjuk egy kiló kenyér, de az is lehet, hogy fóliázva van, sehogy sem tudjuk átverni vele. Mi több, ha érte jönne se látna többet, mint a termék dobozát lefóliázva. Nem győzi meg az sem, hogy a törvény által előírtnál jóval hosszabb időn belül is visszavesszük a terméket, ha nincs megelégedve, vagy ha tényleg valami extrém baj van, garanciában azonnal cseréljük. Nem, ő látni akarja, mert biztos átverjük. Persze nem mondja ki, csak úgy lóg a levegőben.
A rendelését fenntartja, de végül nem jön érte. A rendszer n+1 napon keresztül küld neki emailt és SMS-t, hogy itt van a csomagod, várunk sok szeretettel, nem reagál. Végül a rendelés automatikusan sztornózásra kerül.
Egészen biztos vagyok benne, hogy ez az ember most ül valahol a munkahelyén, kegyetlenül megsértve érzi magát, és mindennek elmond minket.
2013/01/29
A lovam mindenhová elkísér!
Orvosi rendelő, Budapest
Javában
dúl a tél, amikor a kis orvosi rendelőbe, melynek ajtaján belépve
rögtön a váróba jut be a páciens, emberünk úgy döntött, hogy
betér. Ezzel nem is lenne baj, de úgy gondolta, hogy teljesen
természetes, hogy a kerékpárját is betolja magával, aminek az eredménye két folyamatos csík a kőpadlón.
A recepciós
hölgy persze megállítja és udvariasan megkéri, hogy talán-talán
a drótszamarat mégis csak kint kéne hagyni. A reakció persze
azonnali és makacs befeszülés, felháborodás és egyre nagyobb
hangerő. A recepciós hölgy – simán a mamája lehetne az
illetőnek – először észérvekkel próbálkozik, hogy egyetlen
üzletbe sem engednek be kerékpárt, ez meg azért mégiscsak egy
orvosi rendelő, ami mint ilyen különösen érintett terület higiéniai szempontból. A kerékpárost mindez nem hatja meg,
hangerővel és bunkósággal kompenzál.
Végül a doktorok - mind a kettő - is
előkerülnek a rendelőkből a ribillióra és a főorvos angyali
nyugalommal közli a fickóval, hogy vagy kitolja a biciklit, vagy ő
maga fogja hívni a rendőröket úgy, hogy pontosan tudja az illető
nevét, címét. Ez végül hat. A csattanó, amiért a történet fokozottan e
lapokra való, az az utolsó mondat, ami a jó doktor száját
elhagyja, miközben fejcsóválások közt visszamegy a rendelőjébe:
„Isteni mázli, hogy nem kocsival jött!”
2013/01/26
AK Extra: Ingyenes Online Intelligenciateszt
Üdvözöljük online intelligencia (IQ) tesztünkben! Két képet fog látni,
melyekkel kapcsolatban két kérdést kell megválaszolnia. Mindkét kérdésre
egy helyes válasz adható, melyet a lehetséges válaszok közül kell
kiválasztania. A megadott válaszokban leírtak egytől-egyik a
megtörténtek a valóságban, nem csak a képzelet szüleményei. Figyelem! Az
első képen látható fiatalember normális esetben NEM tartózkodik az
üvegajtó túloldalán, ezért kérjük válaszadásánál NE vegye figyelembe
jelenlétét! A helyes megfejtők között változatos típusú és földrajzi
elhelyezkedésű személygépkocsik lemosásának jogát sorsoljuk ki!
Hogyan nyer ön bebocsátást a fent látható üvegajtón?
a.) Mindenféle számokat kezdek bepötyögni a billentyűzeten!
b.) Állok az ajtó előtt és próbálom agyhullámaim útján befolyásolni az éppen a számítógépet használó recepcióst!
c.) Elkezdem rángatni a fogantyút, először kis, később nagy erővel!
d.) Megnyomom a „csengő” feliratú gombot!
e.) Megnyomom a nagy fehér gombot, mikor ezzel lekapcsolom a lépcsőházban a villanyt, elszaladok!
Hogyan nyer kibocsátást a fent látható üvegajtón?
a.) Működtetem a kilincset!
b.) Megnyomom a nagy, fehér kapcsolót és mikor ezzel lekapcsolom a folyosón a villanyt, tanácstalanul állok az ajtó előtt!
c.) Várakozva nézek a recepciósra!
d.) Sokáig tanulmányozom az ajtó környékét, barátkozom a tűzjelzővel, majd a nagy fehér gombbal lekapcsolom a villanyt!
e.) Arrogánsan rászólok a recepciósra, hogy „Ki tetszik engedni!?”
2013/01/24
Gondos csomagolás
Számítógépszerviz,
Budapest
Mindig öröm látni, amikor az ügyfelek gondot fordítanak a
visszahozott alkatrészek gondos csomagolására! Ez nem ma történt,
mint arra az Intel Pentium III-as processzorból nem nehéz
következtetni, de ez mit sem von le a dolog borzongató hatásából.
2013/01/22
Facebook-mókus #3: de tényleg nincs? Tutira?
Webáruház, Budapest
Facebook-bejegyzés a webáruház Facebook-oldalán:
Kedves Jenő!
Jól gondolja, valóban sumákolunk. Az Ön által keresett Zingmabub Super Duplex metszőollóból valójában 17 darabunk is van, de nem akarjuk eladni. Történt ugyanis, hogy egy unalmas pillanatban a raktárosok kirakták belőlük a Y.M.C.A. betűit -- tudja, van az a jó kis nóta, icfántu széjindá váemszié --, és most tök jól mutatnak a polcon, szénné röhögjük magunkat rajta. Reméljük, megérti. Ha kiröhögtük magunkat, istenuccse eladjuk őket mind egy szálig.
Üdvözlettel,
Sanyi
főraktáros
Budapest és környéke MGTSZ webáruház
Update: Jenő nem adja fel. Nem olvas és nem adja fel. Miután ügyfélszolgálatunk tájékoztatta arról, hogy a termék valóban nem kapható, de ajánlottak helyette egy másikat, emberünk most épp arról érdeklődik, hogy a közeljövőben mégis mikor számíthat arra, hogy újra kapható lesz. Facepalm.
Facebook-bejegyzés a webáruház Facebook-oldalán:
Kis Jenő
Jó estét kívánok! Azt szeretném megtudakolni, hogy ebből a metszőollóból már tényleg egyetlen egy darab sincsen? És ha nincs, mikorra tudnák beszerezni?És belinkeli a metszőolló termékaloldalát, ahol a következő szöveg olvasható, csupa nagybetűvel:
A TERMÉK JELENLEG NEM KAPHATÓ
alatta:Sajnos nem tudjuk, hogy a termék mikor lesz legközelebb beszerezhető, ezért ügyfélszolgálatunk... bla-bla-bla. Keresse fel oldalunkat később vagy tekintse meg hasonló termékeinket.Igen, ez tulajdonképpen Facebook-mókus #1 másik kiadásban, csak nem az árra kérdez rá, hanem arra, hogy van-e, ami egyértelműen, nyilvánvalóan, tuti-kukk-úristen nincs.
Kedves Jenő!
Jól gondolja, valóban sumákolunk. Az Ön által keresett Zingmabub Super Duplex metszőollóból valójában 17 darabunk is van, de nem akarjuk eladni. Történt ugyanis, hogy egy unalmas pillanatban a raktárosok kirakták belőlük a Y.M.C.A. betűit -- tudja, van az a jó kis nóta, icfántu széjindá váemszié --, és most tök jól mutatnak a polcon, szénné röhögjük magunkat rajta. Reméljük, megérti. Ha kiröhögtük magunkat, istenuccse eladjuk őket mind egy szálig.
Üdvözlettel,
Sanyi
főraktáros
Budapest és környéke MGTSZ webáruház
Update: Jenő nem adja fel. Nem olvas és nem adja fel. Miután ügyfélszolgálatunk tájékoztatta arról, hogy a termék valóban nem kapható, de ajánlottak helyette egy másikat, emberünk most épp arról érdeklődik, hogy a közeljövőben mégis mikor számíthat arra, hogy újra kapható lesz. Facepalm.
2013/01/21
Facebook-mókus #2: az analfabéta spammer
Webáruház, Budapest
A webáruház Facebook oldalára jött nyilvános, mindenki által olvasható bejegyzésben. Csak a nevét és a rendezvény címét vettem ki, tiszteletben tartva az illető személyiségi jogait, noha ő semmit nem tartott tiszteletben, ami szent ezen a világon, beleértve a saját anyanyelvét.
Üdvözlöm:XY vagyok a Z szépségverseny oldal szerkesztője !Most a formai szabályok (megszólítás, mondanivaló olvasható tagolása, a végén elköszönés) hiányától jótékonyan tekintsünk el, elvégre a Facebook nem klasszikus levelezési felület. De akkor is érdemes volna eldönteni előre, hogy tegezzük vagy magázzuk azt, akihez szólunk, és akkor nem futunk bele ilyen rendkívül vicces fordulatokba, hogy "napi körlevélben megemlítve a neved, honlapjuk linkje". Helyesírásról elvétve beszélhetünk, az írásjelek elhelyezése is teljesen véletlenszerű; látszik, hogy néha eszébe jutott, hogy az írásjel egyik oldalára szóközt szokás tenni, de arra már nem emlékezett, melyikre.
Érdeklődni szeretnék ,hogy vállalnak e szponzorációt ,mi egy szépség verseny oldal vagyunk ,naponta sok sok anyuka nevez és nézi oldalunkat!
Fő dolog amire nagy hangsulyt fektetünk ,hogy a nyeretseink az ajándékaikat megkapják.
Megadnám a címünket ahol megtekintheted a honlapunkat .
Z oldal:
http://Z.geocities.com/*
Próbálunk ötletes címeket kitalálni ami felkelti a nevezők figyelmét és nagy kedvel indulnak neki a versengésnek.
De minden versenyünkhöz találnunk kell szponzorokat ami nem kis feladat ,vannak állandó szponzoraink ,akik havonta negyed évente vagy ünnepekkor szponzoráltak bennünket,pl.:
Fő szponzor:
Both Gábor Fotós-Filmes Bg71 studio
Állandó szponzorok:
Crayola Magyarország
Mogyi.hu-Termék promóciós csomag
Vitaminlink.hu
Epermester Pincészet-Eperbort ajánlott fel
Meseruha.hu
Egyedi Ajándéktárgyak
Bigyibogyo
Könyvtündér
Méhtermékek-Mézet ajánlott fel
Nene Magyarország Kft
Tóbiás és Balambér közlekedési kalandjai
Kanz Bébi-és Gyermekdivat
Mesebolt Fajáték Webáruház
Gyermekruhahaz
Portrérajzolás
Kreatív Faldekoráció
Timi Babatextiliási
Ajándék fürdősó-Fürdősókat ajánl fel folyamatosan
GlooGlooShop
Tündérsapkák
Z-Ajándéknyagker
Kreatív ékszerek kiegészítők
KiwiChy Zoknilények
Nekik már nagyon sokat segitettünk ,és meg vannak velünk elégedve,ezen kivül is vannak még szponzoraink.!
Főleg most anyukás,és családi versenyeinkre keresünk szponzorokat.
És, hogy ezért cserébe mit tudunk ajánlani??
Napi körlevélben megemlítve a neved, honlapjuk linkje, szponzoraink menü pont alatt a bannered!
Regisztráció után az összes modul látható!
Az URL-ről: a 90-es években a geocities volt az internet "szemétládája", egy olyan ingyenes tárhely, ahol bárki regisztrálhatott magának oldalt, majd oda bármit kidönthetett, általában rengeteg rettenetesen irritáló animált GIF-fel körbevéve. A geocities, szerencsére, már rég nincs velünk, így a fenti cím sem valós; csak utalni akartam rá, hogy 1:1-ben idézi azt a korszakot: igénytelen, ízléstelen, és persze nem hiányozhat róla a rettenetesen szembántó, csilivili animált GIF háttér sem.
Végül képzeljük el, mekkora segítség, amikor reklámlevélben elírják a cégünk nevét, lásd Z-Ajándéknyagker, Timi Babatextiliási.
2013/01/11
Duplán rossz
Rendszergazda, Budapest
Külsős
rendszergazdaként dolgozom több cégnek is. Jó régen történt,
még 2001-ben, hogy kaptam egy hívást az egyik ügyfelemtől, hogy
baj van, nem tud regisztrálni egy e-mail címet a szerverükön.
Fontos tudni, hogy a cég számítástechnikai nagykereskedés.
Én:
Milyen
címet szeretnél regisztrálni?
Ügyfél:
szervíz@/cégneve/.hu
Én:
…
(Pici
magyarázat a fentiekhez: 2004-óta lehetséges ékezetes domainnevet
regisztrálni – tehát ennek a blognak is lehetne egy olyan
domainneve, hogy www.alacsonykerítés.hu. Így akár a domainhez
tartozó e-mail cím is létrehozható – például
árvíztűrőtükörfúrógép@alacsonykerítés.hu –, de senkinek
sem tanácsolják a szakemberek az ilyesmit, mert közel sem biztos,
hogy a leveleket kezelő programok támogatni fogják az ékezetes
karakterek használatát, arról már nem is beszélve, hogy egy
külföldinek biztos meggyűlne a baja az ékezetek bevitelével.
Mivel a történet régebbi, mint ez az újítás, ezért itt a
helye, a hosszú í-vel írt szerviz pedig mindenképp!)
2013/01/10
Olvadás
Számítógépszerviz, Budapest
Egy számítástechnikai szervizben dolgozom. Nagyon sokszor előfordul, hogy elképesztő állapotban lévő eszközökkel kapcsolatban próbálnak az ügyfelek garanciát érvényesíteni. Az alábbi képen lévő Dell gépet valamiért a forró radiátorra tette a tulajdonosa – mentségére legyen mondva, nem garanciális cserére hozta vissza, hanem árajánlatot kért a javításra. Ami az igazán megdöbbentő, hogy a gép még ilyen állapotban is működött!
2013/01/08
Facebook-mókus #1: Mennyibe kerül, ami nem kapható?
Webáruház, Budapest
Manapság nem elég, ha egy webáruház jól végzi a dolgát, feltüntet minden információt a termékekről, karbantartja a raktárkészletét, felveszi és teljesíti a rendeléseket, és igyekszik telefonon, emailben és minden más formában ellátni információval az érdeklődőket. Kötelező a Facebookon is jelen lenni, amelyet a derék vásárlópalánták, hogy ezt a képletes kifejezést használjam, előszeretettel használnak arra, hogy csupa olyan dolgot kérdezzenek meg, amelyek mind szerepelnek a weboldalon is. Csak el kéne olvasni.
Tisztelt webáruház! Az iránt érdeklődnék, hogy van az oldalukon az a Mukákó rekettyésekhez rovarirtó spray, hogy az még kapható-e és mennyibe kerül? Szelénke
Mit válaszolnánk legszívesebben:
Kedves Szelénke! Köszönjük, hogy meglátogatta weboldalunkat. Bizonyára észrevette, hogy minden termékünk oldalán jó nagy számokkal feltüntetjük az árat, és azt is odaírjuk, hogy éppen kapható-e az adott termék, vagy átmenetileg pont nem. A Mukákó rekettyésekhez rovarirtó spray terméklapján azonban az ár helyén a következő szöveg olvasható, csupa nagybetűvel: "EZ A TERMÉK SAJNOS MÁR NEM KAPHATÓ". Tapasztalatunk szerint ez néha nem elegendő annak eldöntésére, hogy a termék ténylegesen megvehető-e nálunk, ezért az alábbi kiegészítő információt helyeztük el közvetlenül a fenti szöveg alatt:
"Rettenetesen elnézést kérünk, de ezt a terméket már nem forgalmazzuk, valószínűleg azért, mert már nem gyártják. Sajnálatos módon ügyfélszolgálati munkatársaink sem tudnak további felvilágosítással szolgálni, viszont ajánljuk helyette a Pöttyös szélű atkahalált, illetve számos más, népszerű rovarirtót."
Szelénke, Önnek teljesen igaza van, hogy a Facebookon fordult hozzánk e kérdéssel, hiszen weboldalunkon csak az ügyfélszolgálatot említettük meg, mint további felvilágosítás nyújtására teljesen alkalmatlan részlegünket. Rossz hírünk, azonban, hogy a Facebook oldalunkat karbantartó PR-csapatunk legalább ugyanilyen mértékben képtelen érdemi információval szolgálni egy olyan termék megvásárolhatóságával kapcsolatban, amely sajnos már nem kapható nálunk. Köszönjük, hogy felhívta figyelmünket e hibára, amelyet haladéktalanul javítani fogunk a szövegben. Hálából kiderítettük, hogy a Mukákó rekettyésekhez rovarirtó spray pontosan 8190 forintért nem lesz kapható nálunk. Soha többet. Üdvözlettel: Skrapulek és társa webkertészet.
Mit válaszolunk valójában:
Kedves Szelénke! A Mukákó rekettyésekhez rovarirtó spray jelenleg sajnos nem kapható, de szívesen utánanézünk, hogy várható-e még a termék a közeljövőben.
Másnap mély szomorúsággal a szívünkben tájékoztatjuk majd, hogy nem, már nem lesz kapható (ki gondolta volna), ellenben a Pöttyös szélű atkahalál és Borulsz, pusztulsz, gurulsz permet igen. Utóbbit melegen javasoljuk, mert emberre teljesen veszélytelen. (Sajnos.)
2013/01/07
Allergia
Ügyfélszolgálati iroda, Budapest
Egy
kis szolgáltató cég ügyfélszolgálati irodáján dolgozom. Nem
mondom, hogy minden ügyfelünket személyesen ismerjük, de nagyon
sokukat igen. Egy nap, az egyik ügyfél, akit pont ismerek, bejön
és feltesz a szolgáltatással kapcsolatban egy csomó kérdést,
egy elég speciális esettel kapcsolatban. A legjobb tudásom szerint
igyekszem segíteni neki, megkapja a válaszokat a kérdéseire –
szemlátomást teljesen elégedett –, majd kér egy egyenleget
kinyomtatva. Míg várunk, hogy a nyomtató befejezze az éppen folyó
nyomtatási munkát és az ügyfél egyenlege is papírra kerüljön
– fél perc az egész – a következők hangzanak el:
Ügyfél:
Olyan borzasztó, hogy mindent személyesen kell elintéznem! A
mobiltelefon allergiám iszonyatos! Hiába mondja az orvos, hogy
olyan nincs, én tudom! És mostanában már a vezetékesre is
előjön!
Én:
…
Pár
héttel később, telefonhívás érkezik:
Ügyfél:
Jó napot kívánok! X. Y. vagyok, a nagynéném Z. Q. ügyében
érdeklődnék /erről meg erről/.
Én:
Jó napot kívánok! Sajnos
adatvédelmi okokból nem adhatok Önnek felvilágosítást, csak ha
hoz egy hivatalos meghatalmazást a nagynényjétől, hogy Ön
eljárhat a nevében. De, pár hete járt ő nálunk, csak nem
történt valami baj?
Ügyfél
(némileg elbizonytalanodott hangon):
Hát... Az az igazság, hogy beteg... Allergiás...
Én
(nem kicsit zavarban): Ööö...
A telefonallergia?
Ügyfél
(szinte hallani, hogy elpirul, nagyon halkan): Igen.
2013/01/03
Ingyen van? Kell!
Kifőzde, Budapest
Egy
időben szinte minden hétköznap a munkahelyemmel szomszédos
utácban lévő kifőzdében ebédeltünk, az alapítóról
elnevezett /helynevénél/. A csülkös bablevesük világbajnok,
sohasem szoktam kihagyni. Állok a mindig hosszú sorban, előttem
egy néni. Mákostésztát rendel, megkapja és már fizet. A
rendszer úgy működik, hogy a pici helyen ketten szolgálnak ki, az
egyik úr villámsebesen összekészíti a rendelést, a másik meg
üti a kasszát. Így a néni látja és hallja, amikor az ételt a
kuncsaft elé tevő úr megkérdi: „Kérsz tejfölt a csülkös
bablevesedre?” Néni erre megdermed, majd ő is kér tejfölt a
mákostésztájára. Szemlátomást nem én vagyok az egyetlen, aki
ilyet még nem látott, a kiszolgáló srác sem, de – mint később
megtudtam – már rég túl van azon, hogy ilyesmin vitatkozzon,
vagy csodálkozzon, úgyhogy rákanyarít egy evőkanál tejfölt a
mákostésztára. A néni elégedetten elvonul a mákos-tejfölös
tésztájával és nekilát.
Azóta
ha náluk eszem, akkor minden fogással kapcsolatban eljátszuk a
„kérsz rá tejfölt” rituálét és jókat vigyorgunk, a többi
vendég pedig valószínűleg meg van róla győződve, hogy nem
vagyunk normálisak.
Ki volt téve
Szupermarket, Budapest
Állok sorban a /boltneve/
a kasszához.
Előttem nénike, akit szemlátomást nem
vet fel a pénz. A kosarában pár zsömle, felvágott. Ahogy várjuk
a sorunkat, a nénike leemel egyet a kirakott /boltneve/
ajándékkártyák közül, természetesen a legmagasabb címletűt.
Néni sorra kerül a pénztáros szépen beüt mindent.
Pénztáros: - 1x
xxx forint!
Néni (üvegmetsző
hangon üvöltve): - Micsodaaaaa?! A tíz deka parizer, meg a
zsömlék?
Pénztáros: - Meg a
tízezer forintos ajándékkártya.
Néni: - Az úgy ki
volt téve, nem tudom mi az! De hát az ajándék!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)