Bizalmatlanság, faék a jeled

Webáruház, Budapest

Ez nem lesz vicces, ellenben elszomorító, mert nem egyedi példa.

Emberünk rendel egy faék egyszerűségű dolgot, és  beleírja megjegyzésbe, hogy ő a mi nyitvatartási időnkben dolgozik, ezért csak félórával később tudna ideérni, hogy az belefér-e? Előfordult már olyan, hogy megvártunk valakit, de ezúttal az ügyfélszolgálatos -- látva, hogy Budapesttől mintegy 40 kilométerre lakik a drága ember -- próbálja inkább rábeszélni egy "csak neki, csak most" kedvezményes házhoz szállításra (akár a munkahelyére is), vagy a termék árához képest még mindig csak 6 (!) százalékba kerülő Pick Pack Pontos átvételre (ez azt jelenti, hogy az általa kiválasztott, kényelmesen megközelíthető újságoshoz kerül a csomag, amit egy héten keresztül bármikor átvehet).

Nem. Egyik sem jó neki, mert látni akarja, mit vesz. Hangsúlyozom, hogy egy "leveszem a polcról" jellegű dologról van szó, mint mondjuk egy kiló kenyér, de az is lehet, hogy fóliázva van, sehogy sem tudjuk átverni vele. Mi több, ha érte jönne se látna többet, mint a termék dobozát lefóliázva. Nem győzi meg az sem, hogy a törvény által előírtnál jóval hosszabb időn belül is visszavesszük a terméket, ha nincs megelégedve, vagy ha tényleg valami extrém baj van,  garanciában azonnal cseréljük. Nem, ő látni akarja, mert biztos átverjük. Persze nem mondja ki, csak úgy lóg a levegőben.

A rendelését fenntartja, de végül nem jön érte. A rendszer n+1 napon keresztül küld neki emailt és SMS-t, hogy itt van a csomagod, várunk sok szeretettel, nem reagál. Végül a rendelés automatikusan sztornózásra kerül.

Egészen biztos vagyok benne, hogy ez az ember most ül valahol a munkahelyén, kegyetlenül megsértve érzi magát, és mindennek elmond minket.

A lovam mindenhová elkísér!

Orvosi rendelő, Budapest

Javában dúl a tél, amikor a kis orvosi rendelőbe, melynek ajtaján belépve rögtön a váróba jut be a páciens, emberünk úgy döntött, hogy betér. Ezzel nem is lenne baj, de úgy gondolta, hogy teljesen természetes, hogy a kerékpárját is betolja magával, aminek az eredménye két folyamatos csík a kőpadlón.

A recepciós hölgy persze megállítja és udvariasan megkéri, hogy talán-talán a drótszamarat mégis csak kint kéne hagyni. A reakció persze azonnali és makacs befeszülés, felháborodás és egyre nagyobb hangerő. A recepciós hölgy – simán a mamája lehetne az illetőnek – először észérvekkel próbálkozik, hogy egyetlen üzletbe sem engednek be kerékpárt, ez meg azért mégiscsak egy orvosi rendelő, ami mint ilyen különösen érintett terület higiéniai szempontból. A kerékpárost mindez nem hatja meg, hangerővel és bunkósággal kompenzál.

Végül a doktorok - mind a kettő - is előkerülnek a rendelőkből a ribillióra és a főorvos angyali nyugalommal közli a fickóval, hogy vagy kitolja a biciklit, vagy ő maga fogja hívni a rendőröket úgy, hogy pontosan tudja az illető nevét, címét. Ez végül hat. A csattanó, amiért a történet fokozottan e lapokra való, az az utolsó mondat, ami a jó doktor száját elhagyja, miközben fejcsóválások közt visszamegy a rendelőjébe: „Isteni mázli, hogy nem kocsival jött!”

AK Extra: Ingyenes Online Intelligenciateszt

Üdvözöljük online intelligencia (IQ) tesztünkben! Két képet fog látni, melyekkel kapcsolatban két kérdést kell megválaszolnia. Mindkét kérdésre egy helyes válasz adható, melyet a lehetséges válaszok közül kell kiválasztania. A megadott válaszokban leírtak egytől-egyik a megtörténtek a valóságban, nem csak a képzelet szüleményei. Figyelem! Az első képen látható fiatalember normális esetben NEM tartózkodik az üvegajtó túloldalán, ezért kérjük válaszadásánál NE vegye figyelembe jelenlétét! A helyes megfejtők között változatos típusú és földrajzi elhelyezkedésű személygépkocsik lemosásának jogát sorsoljuk ki!

Hogyan nyer ön bebocsátást a fent látható üvegajtón?

a.) Mindenféle számokat kezdek bepötyögni a billentyűzeten!

b.) Állok az ajtó előtt és próbálom agyhullámaim útján befolyásolni az éppen a számítógépet használó recepcióst!

c.) Elkezdem rángatni a fogantyút, először kis, később nagy erővel!

d.) Megnyomom a „csengő” feliratú gombot!

e.) Megnyomom a nagy fehér gombot, mikor ezzel lekapcsolom a lépcsőházban a villanyt, elszaladok!

Hogyan nyer kibocsátást a fent látható üvegajtón?

a.) Működtetem a kilincset!

b.) Megnyomom a nagy, fehér kapcsolót és mikor ezzel lekapcsolom a folyosón a villanyt, tanácstalanul állok az ajtó előtt!

c.) Várakozva nézek a recepciósra!

d.) Sokáig tanulmányozom az ajtó környékét, barátkozom a tűzjelzővel, majd a nagy fehér gombbal lekapcsolom a villanyt!

e.) Arrogánsan rászólok a recepciósra, hogy „Ki tetszik engedni!?”

Gondos csomagolás

Számítógépszerviz, Budapest

Mindig öröm látni, amikor az ügyfelek gondot fordítanak a visszahozott alkatrészek gondos csomagolására! Ez nem ma történt, mint arra az Intel Pentium III-as processzorból nem nehéz következtetni, de ez mit sem von le a dolog borzongató hatásából.

Facebook-mókus #3: de tényleg nincs? Tutira?

Webáruház, Budapest

Facebook-bejegyzés a webáruház Facebook-oldalán:

Kis Jenő 

Jó estét kívánok! Azt szeretném megtudakolni, hogy ebből a metszőollóból már tényleg egyetlen egy darab sincsen? És ha nincs, mikorra tudnák beszerezni?

És belinkeli a metszőolló termékaloldalát, ahol a következő szöveg olvasható, csupa nagybetűvel:

A TERMÉK JELENLEG NEM KAPHATÓ

alatta:

Sajnos nem tudjuk, hogy a termék mikor lesz legközelebb beszerezhető, ezért ügyfélszolgálatunk... bla-bla-bla. Keresse fel oldalunkat később vagy tekintse meg hasonló termékeinket. 

Igen, ez tulajdonképpen Facebook-mókus #1 másik kiadásban, csak nem az árra kérdez rá, hanem arra, hogy van-e, ami egyértelműen, nyilvánvalóan, tuti-kukk-úristen nincs.

Kedves Jenő!

Jól gondolja, valóban sumákolunk. Az Ön által keresett Zingmabub Super Duplex metszőollóból valójában 17 darabunk is van, de nem akarjuk eladni. Történt ugyanis, hogy egy unalmas pillanatban a raktárosok  kirakták belőlük a Y.M.C.A. betűit -- tudja, van az a jó kis nóta, icfántu széjindá váemszié --, és most tök jól mutatnak a polcon, szénné röhögjük magunkat rajta. Reméljük, megérti. Ha kiröhögtük magunkat, istenuccse eladjuk őket mind egy szálig.

Üdvözlettel,

Sanyi
főraktáros
Budapest és környéke MGTSZ webáruház

Update: Jenő nem adja fel. Nem olvas és nem adja fel. Miután ügyfélszolgálatunk tájékoztatta arról, hogy a termék valóban nem kapható, de ajánlottak helyette egy másikat, emberünk most épp arról érdeklődik, hogy a közeljövőben mégis mikor számíthat arra, hogy újra kapható lesz.  Facepalm.

Facebook-mókus #2: az analfabéta spammer

Webáruház, Budapest

A webáruház Facebook oldalára jött nyilvános, mindenki által olvasható bejegyzésben. Csak a nevét és a rendezvény címét vettem ki, tiszteletben tartva az illető személyiségi jogait, noha ő semmit nem tartott tiszteletben, ami szent ezen a világon, beleértve a saját anyanyelvét.

Üdvözlöm:XY vagyok a Z szépségverseny oldal szerkesztője !
Érdeklődni szeretnék ,hogy vállalnak e szponzorációt ,mi egy szépség verseny oldal vagyunk ,naponta sok sok anyuka nevez és nézi oldalunkat!
Fő dolog amire nagy hangsulyt fektetünk ,hogy a nyeretseink az ajándékaikat megkapják.
Megadnám a címünket ahol megtekintheted a honlapunkat .
Z oldal:
http://Z.geocities.com/*
Próbálunk ötletes címeket kitalálni ami felkelti a nevezők figyelmét és nagy kedvel indulnak neki a versengésnek.
De minden versenyünkhöz találnunk kell szponzorokat ami nem kis feladat ,vannak állandó szponzoraink ,akik havonta negyed évente vagy ünnepekkor szponzoráltak bennünket,pl.:
Fő szponzor:
Both Gábor Fotós-Filmes Bg71 studio
Állandó szponzorok:
Crayola Magyarország
Mogyi.hu-Termék promóciós csomag
Vitaminlink.hu
Epermester Pincészet-Eperbort ajánlott fel
Meseruha.hu
Egyedi Ajándéktárgyak
Bigyibogyo
Könyvtündér
Méhtermékek-Mézet ajánlott fel
Nene Magyarország Kft
Tóbiás és Balambér közlekedési kalandjai
Kanz Bébi-és Gyermekdivat
Mesebolt Fajáték Webáruház
Gyermekruhahaz
Portrérajzolás
Kreatív Faldekoráció
Timi Babatextiliási
Ajándék fürdősó-Fürdősókat ajánl fel folyamatosan
GlooGlooShop
Tündérsapkák
Z-Ajándéknyagker
Kreatív ékszerek kiegészítők
KiwiChy Zoknilények
Nekik már nagyon sokat segitettünk ,és meg vannak velünk elégedve,ezen kivül is vannak még szponzoraink.!
Főleg most anyukás,és családi versenyeinkre keresünk szponzorokat.
És, hogy ezért cserébe mit tudunk ajánlani??
Napi körlevélben megemlítve a neved, honlapjuk linkje, szponzoraink menü pont alatt a bannered!
Regisztráció után az összes modul látható!

Most a formai szabályok (megszólítás, mondanivaló olvasható tagolása, a végén elköszönés) hiányától jótékonyan tekintsünk el, elvégre a Facebook nem klasszikus levelezési felület. De akkor is érdemes volna eldönteni előre, hogy tegezzük vagy magázzuk azt, akihez szólunk, és akkor nem futunk bele ilyen rendkívül vicces fordulatokba, hogy "napi körlevélben megemlítve a neved, honlapjuk linkje". Helyesírásról elvétve beszélhetünk, az írásjelek elhelyezése is teljesen véletlenszerű; látszik, hogy néha eszébe jutott, hogy az írásjel egyik oldalára szóközt szokás tenni, de arra már nem emlékezett, melyikre.

Az URL-ről: a 90-es években a geocities volt az internet "szemétládája", egy olyan ingyenes tárhely, ahol bárki regisztrálhatott magának oldalt, majd oda bármit kidönthetett, általában rengeteg rettenetesen irritáló animált GIF-fel körbevéve. A geocities, szerencsére, már rég nincs velünk, így a fenti cím sem valós; csak utalni akartam rá, hogy 1:1-ben idézi azt a korszakot: igénytelen, ízléstelen, és persze nem hiányozhat róla a rettenetesen szembántó, csilivili animált GIF háttér sem.

Végül képzeljük el, mekkora segítség, amikor reklámlevélben elírják a cégünk nevét, lásd Z-Ajándéknyagker, Timi Babatextiliási.

Duplán rossz

Rendszergazda, Budapest

Külsős rendszergazdaként dolgozom több cégnek is. Jó régen történt, még 2001-ben, hogy kaptam egy hívást az egyik ügyfelemtől, hogy baj van, nem tud regisztrálni egy e-mail címet a szerverükön. Fontos tudni, hogy a cég számítástechnikai nagykereskedés.

Én: Milyen címet szeretnél regisztrálni?

Ügyfél: szervíz@/cégneve/.hu

Én: …

(Pici magyarázat a fentiekhez: 2004-óta lehetséges ékezetes domainnevet regisztrálni – tehát ennek a blognak is lehetne egy olyan domainneve, hogy www.alacsonykerítés.hu. Így akár a domainhez tartozó e-mail cím is létrehozható – például árvíztűrőtükörfúrógép@alacsonykerítés.hu –, de senkinek sem tanácsolják a szakemberek az ilyesmit, mert közel sem biztos, hogy a leveleket kezelő programok támogatni fogják az ékezetes karakterek használatát, arról már nem is beszélve, hogy egy külföldinek biztos meggyűlne a baja az ékezetek bevitelével. Mivel a történet régebbi, mint ez az újítás, ezért itt a helye, a hosszú í-vel írt szerviz pedig mindenképp!)

Olvadás

Számítógépszerviz, Budapest

Egy számítástechnikai szervizben dolgozom. Nagyon sokszor előfordul, hogy elképesztő állapotban lévő eszközökkel kapcsolatban próbálnak az ügyfelek garanciát érvényesíteni. Az alábbi képen lévő Dell gépet valamiért a forró radiátorra tette a tulajdonosa – mentségére legyen mondva, nem garanciális cserére hozta vissza, hanem árajánlatot kért a javításra. Ami az igazán megdöbbentő, hogy a gép még ilyen állapotban is működött!

Facebook-mókus #1: Mennyibe kerül, ami nem kapható?

Webáruház, Budapest

Manapság nem elég, ha egy webáruház jól végzi a dolgát, feltüntet minden információt a termékekről, karbantartja a raktárkészletét, felveszi és teljesíti a rendeléseket, és igyekszik telefonon, emailben és minden más formában ellátni információval az érdeklődőket. Kötelező a Facebookon is jelen lenni, amelyet a derék vásárlópalánták, hogy ezt a képletes kifejezést használjam, előszeretettel használnak arra, hogy csupa olyan dolgot kérdezzenek meg, amelyek mind szerepelnek a weboldalon is. Csak el kéne olvasni.

Tisztelt webáruház! Az iránt érdeklődnék, hogy van az oldalukon az a Mukákó rekettyésekhez rovarirtó spray, hogy az még kapható-e és mennyibe kerül? Szelénke

Mit válaszolnánk legszívesebben:

Kedves Szelénke! Köszönjük, hogy meglátogatta weboldalunkat. Bizonyára észrevette, hogy minden termékünk oldalán jó nagy számokkal feltüntetjük az  árat, és azt is odaírjuk, hogy éppen kapható-e az adott termék, vagy átmenetileg  pont nem. A Mukákó rekettyésekhez rovarirtó spray terméklapján azonban az ár helyén a következő szöveg olvasható, csupa nagybetűvel: "EZ A TERMÉK SAJNOS MÁR NEM KAPHATÓ". Tapasztalatunk szerint ez néha nem elegendő annak eldöntésére, hogy a termék ténylegesen megvehető-e nálunk, ezért az alábbi kiegészítő információt helyeztük el közvetlenül a fenti szöveg alatt:

"Rettenetesen elnézést kérünk, de ezt a terméket már nem forgalmazzuk, valószínűleg azért, mert már nem gyártják. Sajnálatos módon ügyfélszolgálati munkatársaink sem tudnak további felvilágosítással szolgálni, viszont ajánljuk helyette a Pöttyös szélű atkahalált, illetve számos más, népszerű rovarirtót."

Szelénke, Önnek teljesen igaza van, hogy a Facebookon fordult hozzánk e kérdéssel, hiszen weboldalunkon csak az ügyfélszolgálatot említettük meg, mint további felvilágosítás nyújtására teljesen alkalmatlan részlegünket. Rossz hírünk, azonban, hogy a Facebook oldalunkat karbantartó PR-csapatunk legalább ugyanilyen mértékben képtelen érdemi információval szolgálni egy olyan termék  megvásárolhatóságával kapcsolatban, amely sajnos már nem kapható nálunk. Köszönjük, hogy felhívta figyelmünket e hibára, amelyet haladéktalanul javítani fogunk a szövegben. Hálából kiderítettük, hogy a Mukákó rekettyésekhez rovarirtó spray pontosan 8190 forintért nem lesz kapható nálunk. Soha többet. Üdvözlettel: Skrapulek és társa webkertészet.

Mit válaszolunk valójában:

Kedves Szelénke! A Mukákó rekettyésekhez rovarirtó spray jelenleg sajnos nem kapható, de szívesen utánanézünk, hogy várható-e még a termék a közeljövőben.

Másnap mély szomorúsággal a szívünkben tájékoztatjuk majd, hogy nem, már nem lesz kapható (ki gondolta volna), ellenben a Pöttyös szélű atkahalál és Borulsz, pusztulsz, gurulsz permet igen. Utóbbit melegen javasoljuk, mert emberre teljesen veszélytelen. (Sajnos.)

Allergia

Ügyfélszolgálati iroda, Budapest

Egy kis szolgáltató cég ügyfélszolgálati irodáján dolgozom. Nem mondom, hogy minden ügyfelünket személyesen ismerjük, de nagyon sokukat igen. Egy nap, az egyik ügyfél, akit pont ismerek, bejön és feltesz a szolgáltatással kapcsolatban egy csomó kérdést, egy elég speciális esettel kapcsolatban. A legjobb tudásom szerint igyekszem segíteni neki, megkapja a válaszokat a kérdéseire – szemlátomást teljesen elégedett –, majd kér egy egyenleget kinyomtatva. Míg várunk, hogy a nyomtató befejezze az éppen folyó nyomtatási munkát és az ügyfél egyenlege is papírra kerüljön – fél perc az egész – a következők hangzanak el:

Ügyfél: Olyan borzasztó, hogy mindent személyesen kell elintéznem! A mobiltelefon allergiám iszonyatos! Hiába mondja az orvos, hogy olyan nincs, én tudom! És mostanában már a vezetékesre is előjön!

Én: …

Pár héttel később, telefonhívás érkezik:

Ügyfél: Jó napot kívánok! X. Y. vagyok, a nagynéném Z. Q. ügyében érdeklődnék /erről meg erről/.

Én: Jó napot kívánok! Sajnos adatvédelmi okokból nem adhatok Önnek felvilágosítást, csak ha hoz egy hivatalos meghatalmazást a nagynényjétől, hogy Ön eljárhat a nevében. De, pár hete járt ő nálunk, csak nem történt valami baj?

Ügyfél (némileg elbizonytalanodott hangon): Hát... Az az igazság, hogy beteg... Allergiás...

Én (nem kicsit zavarban): Ööö... A telefonallergia?

Ügyfél (szinte hallani, hogy elpirul, nagyon halkan): Igen.

Ingyen van? Kell!

Kifőzde, Budapest

Egy időben szinte minden hétköznap a munkahelyemmel szomszédos utácban lévő kifőzdében ebédeltünk, az alapítóról elnevezett /helynevénél/. A csülkös bablevesük világbajnok, sohasem szoktam kihagyni. Állok a mindig hosszú sorban, előttem egy néni. Mákostésztát rendel, megkapja és már fizet. A rendszer úgy működik, hogy a pici helyen ketten szolgálnak ki, az egyik úr villámsebesen összekészíti a rendelést, a másik meg üti a kasszát. Így a néni látja és hallja, amikor az ételt a kuncsaft elé tevő úr megkérdi: „Kérsz tejfölt a csülkös bablevesedre?” Néni erre megdermed, majd ő is kér tejfölt a mákostésztájára. Szemlátomást nem én vagyok az egyetlen, aki ilyet még nem látott, a kiszolgáló srác sem, de – mint később megtudtam – már rég túl van azon, hogy ilyesmin vitatkozzon, vagy csodálkozzon, úgyhogy rákanyarít egy evőkanál tejfölt a mákostésztára. A néni elégedetten elvonul a mákos-tejfölös tésztájával és nekilát.

Azóta ha náluk eszem, akkor minden fogással kapcsolatban eljátszuk a „kérsz rá tejfölt” rituálét és jókat vigyorgunk, a többi vendég pedig valószínűleg meg van róla győződve, hogy nem vagyunk normálisak.

Ki volt téve

Szupermarket, Budapest

Állok sorban a /boltneve/ a kasszához. Előttem nénike, akit szemlátomást nem vet fel a pénz. A kosarában pár zsömle, felvágott. Ahogy várjuk a sorunkat, a nénike leemel egyet a kirakott /boltneve/ ajándékkártyák közül, természetesen a legmagasabb címletűt. Néni sorra kerül a pénztáros szépen beüt mindent.

Pénztáros: - 1x xxx forint!

Néni (üvegmetsző hangon üvöltve): - Micsodaaaaa?! A tíz deka parizer, meg a zsömlék?

Pénztáros: - Meg a tízezer forintos ajándékkártya.

Néni: - Az úgy ki volt téve, nem tudom mi az! De hát az ajándék!